Ceci ne sera surement qu'une réapparition furtive. Je m'ennuie simplement, et je n'ai pas envie d'aller dormir. Alors pourquoi pas écrire 2-3 lignes, tant qu'on est là. Je me disais "tiens, ça fait longtemps que j'ai plus taper un petit texte sur chlw". Sans doute que tout ce que je pourrais avoir à dire n'aurait rien de joyeux, rien d'interessant. Juste les aléas de la vie d'une ado de 16 ans qui est paumée, qui comprend plus ce qu'elle doit faire, et qui ne sait pas ce qu'elle va devenir. D'un autre côté, sans doute que tous les jeunes de cet age là sont pareils, et ont tous l'impression d'être mal dans leur peau, plus que les autres, alors qu'on est tous pareils. On cherche tous notre place, et notre avenir. Je trouve ça dingue, c'est maintenant qu'on doit réfléchir et choisir ce qu'on va faire comme étude, ce qu'on va faire comme métier. C'est à notre age qu'on nous dis de décider pour le reste de notre vie, alors que nous sommes juste des gosses qui ont envie de s'amuser et de profiter de la vie. Moi, quand me demande ce que je vais faire plus tard, je n'en sais strictement rien, et je n'ai pas la moindre envie d'y réfléchir. Pour faire une comparaison stupide, c'est comme si on demandait à un enfant ce qu'il voudra manger dans 3 mois. Il en sait rien, il sait pas ce qu'il voudra à ce moment là, et limite, il s'en fout complètement. Alors moi je veux pas réfléchir, je veux pas penser à ça. J'ai pas envie de quitter l'univers dans lequel je suis. Mais pourtant, j'aimerai tellement être quelqu'un d'autre, autre part, à un autre moment. Tout sauf ce que je suis maintenant, contradictoire non? Imaginez un peu, quand on est dans un esprit comme le mien à quel point il est dur de s'y retrouver. J'aime ma vie, et je la déteste, je la hais profondément. Souvent, je me dis que j'aimerai un soir m'endormir, et rester pour toujours dans ce sommeil. Ne plus me réveiller, ne plus affronter le quotidien ni passer mon temps à me casser la tête pour des choses pour lesquelles il devrait même pas être permis de devoir se casser la tête. J'ai l'impression que même les phrases que je fais sont incompréhensibles. J'aimerai être quelqu'un d'autre, juste une journée, pour voir ce que ça fait, voir si on pense tous de la même façon où si c'est moi qui ait un réel problème. Enfin, peut être n'est ce pas un problème non plus. Qui sait? Peut être les autres sont encore plus compliqué. Parfois, j'aimerai pouvoir comprendre comment mon esprit fonctionne réellement. Pourquoi j'agis de telle ou telle façon, ce qui me pousse à faire ce que je fais et dire ce que je dis.
Peut être que je devrais devenir psychologue avant de savoir ce que je veux être.
